Carta de un albañil a la aseguradora
Canción para una ex-novia
Explicación de un albañil gallego a la compañía aseguradora,debido a la naturaleza de sus lesiones,cómo podría haber ocurrido el accidente.
Este es un caso verídico cuya transcripción fue obtenida de una copia de archivo de la aseguradora. El caso fue juzgado por el Tribunal de Primera Instancia de Pontevedra. Excelentísimos señores: En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro: en el ítem Nº1 sobre mi participación en los acontecimientos, mencioné: "tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda" , como la causa de mi accidente. Me piden en su carta que dé una declaración más detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas. Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillo. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril y bajarlos con ayuda de una roldana que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso. Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga y con ayuda de la roldana, lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego, subí y cargue los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga y la agarré con fuerza de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el ítem Nº1 de mi declaración, a la policía he indicado que mi peso corporal es de 80 kilos). Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré más aún a la soga, mientras ascendía a gran velocidad. En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura de cráneo. Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provocó la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca. A esta altura (de los acontecimientos), ya había recuperado mi presencia de espíritu, y pese a los dolores continué aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió y todos los ladrillos se desparramaron. Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simplísimo comencé a descender rápidamente hacia la planta baja. Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con el barril vacío que subía. En el choque que sobrevino estoy casi seguro se produjeron las fracturas de tobillos y de nariz. Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos solo me quebré tres vértebras. Lamento sin embargo informar que, cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mí el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga. Debido a que el barril pesaba mas que la cuerda, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas, quebrándoseme las dos tibias. Espero haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente. |
Carta de un niño a Santa Claus
Querido Santa Claus, te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en las que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una nintendo 64 y un par de patines. Quiero comentarte Santa Claus que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saqué puros dices en el cole; no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos y ni con sus vecinos. Hacía recados SIN COBRAR, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo ¡¡¡QUÉ HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!! Es que... dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUÉ CAGADA!. ¿Qué coño te has creído barrigudo? o sea que me porto como un imbécil todo este año para vengas con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, el maricón del hijo de la vecina que es idiota y sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas le trajiste de todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra. Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados: Empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte, caminando a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de casa. ¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió ¡ojalá que cuando hayas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo puta!. Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, y un poquito cabrón. Atentamente, Nano P.D.: La peonza, la trompeta y el par de calcetines, puedes recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo. |
Canción para una ex-novia
Eres puta con avaricia La mas zorra del lugar Ojalá te mueras de sida O de un cáncer terminal Eres una hija de la gran puta Una borde seca y siesa Me da igual si tragas o esputas Lo mejor seria que... Te volaran la cabeza Con un calibre 50 Y luego un ejercito De pirañas francesas Te devorara el colon Las manos y los ojos Y un caballo te cagase en las cuencas Que un satélite te causase un traumatismo Al caer del cielo por un fallo gubernamental Y que tu madre muriese contigo también... Que un celebre actor porno Te desgarrase el culo Y que no te lo cubriera el seguro Que pises una ficha De lego descalza Que seas del Madrid Y que gane el Barça Que tu madre y tu padre Te den un escarmiento Que se te corte la descarga Cuando vayas por el 99% Eres una cortesana, toda una mujer mundana Una meretriz urbana, una buscona, una fulana Una furcia, una ramera, mujer pública y privada Una mujer de la calle sin una esquina asignada Facilona, mujerzuela, comeleches traganabos Golfa ligera de cascos con el coño de prepago Concubina del diablo, prostituta sin contrato Con la piel mas manoseada que una figura de barro Me dejaste con mas cuernos Que un vikingo montando un ciervo Con los bolsillos llenos de caracoles Viendo una corría de toros Y unicornios con rejones Araño el techo de mi casa Y no pasa un segundo Pensando en que ya nunca podré ir a Francia Porque con estos cuernos yo no paso por el arco del triúnfo Te llamaría cerda pero es un insulto al bacon Te odiaría un poco mas pero no puedo... Eres como un dementor que me ha chupado la alegría Una nube con chemtrails que le quitó la luz al sol de mis días... Como quieres que te quiera , malnacida, puta loca Si eres como las campanas que toíto el que llega a ti te toca... Si lo llego a saber me hubiese hecho una gayola Y que otro hubiese aguantado convivir con una tan mala persona... Puta... |
- ¿QUE LABIOS?
Manolo, bésame en los labios. - No, que cierras las piernas y me rompes las gafas.
- A LOS REYES MAGOS
Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas.- Oye, Manoli, ¿tú qué le pides a los Reyes Magos?- Yo, diez mil. Como a todos.
- BICICLETA DE MONTAÑA
¡Papá, Papá! ¡Por Reyes quiero una bicicleta de montaña! - Niño, tú además de parapléjico eres tonto.
- LA HORA DE COMER
María! ¿qué hay de comer? - Mierda con cebolla! - Puaj, que asco... cebolla.
- ¿CÓMO SE HACEN LOS NIÑOS?
Papá, papá, ¿cómo se hacen los niños? - Papá le pone una semillita a mamá y la empuja con la punta de la polla.
- UN TAXISTA
Por favor, ¿General Mola? - Pse... más mola el Capitán General.
- DOCTOR
Doctor, me falla la memoria. - ¿Desde cuándo? - ¿desde cuándo qué?
- ESPERMATOZOIDES
Se sube el telón y se ve a un espermatozoide subnormal. - Se baja el telón. - ¿Cómo se llama la película? - El tonto de los cojones.
- SKINS
¿Que hacen una panda de skins en Belén? - Esperar a Baltasar!
- CONDONES
María, me compré condones de sabores, apaga la luz y adivina el sabor. - Mmm, sardina con queso. - No... ¡Espera a que me lo ponga
- DROGAS
¡Me ha dicho un pajarito que te drogas! - ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!
- HUMOR AMARILLO
¿De que color es un chino si lo agarras por los cojones? - Amarillo chillón
- LA PERTIGA
¿Qué es un negro saltando con pertiga? - Una mierda pinchá en un palo
- LA BODA
La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe? - Sí, no, si, no, no.